2009年8月12日 星期三

或者,我重未識點去愛一個人....
經過一年的磨合,似乎大家磨多過合,這種感覺就像每天都在退步。至於這進步,又似乎大家都沒有這個空間。
  我成日要求對方去變既時候,原來自己一d都冇變,固態復萌果個係我,一成不變果個都係我,好了,自作自受,女朋友昨晚給了一個很好的答案我「因為你拖著我,我才沒有放手」
  佢一早已經不愛我了,我可以點,對住一個明知唔愛我既人,我心好難受,成日話佢,動郁就這她不是,但係我好想錫佢,用甜言蜜語氹佢,一起開開心心,始終,和一個不愛你的人一起,你會做得到嗎?最慘的是佢唔同你講分手,等你厭左自己同佢講,更是難受。

難道去愛一個人幾多,真係要視乎對方點愛你,有幾愛你先得? 至少,陳小姐和現在的黄善妮小姐給了我這個答案

2009年7月29日 星期三

喜歡你的人:半夜會找你打電話聊天到很晚。
愛你的人:半夜看你在網上會趕你下線。
喜歡你的人:他會找你出去玩,叫你放棄正事或逃課。
愛你的人:他會催你快寫作業或者與你討論功課。
喜歡你的人:在你生病時,會講好話關心你。
愛你的人:在你生病時,他會關心到你煩,並強迫你去看醫生。
喜歡你的人:他會盡量說好話來討好你,你也會覺得很開心。
愛你的人:他所說的話,都是關心你的,但是通常象是在命令。
喜歡你的人:他什麼事情都會配合你,只要你開心。
愛你的人:他會幫你辨別是非,但是你會感覺他管的太多。
喜歡你的人:他說他要給你最大的快樂。
愛你的人:他只能給你保證,你跟他在一起,他是最快樂的。
喜歡你的人:他在意你的生活細節,即使你做錯了什麼,他也不會指出來。
愛你的人:他在意你的一舉一動,告訴你什麼地方錯了,什麼地方該如何做,該如何與別人交往。
喜歡你的人:他會幫你買夜宵,送夜宵,載你上下課或上下班。
愛你的人:他會幫你買夜宵,不過會提醒你吃什麼比較健康;
他會載你上下課或上下班,但通常是順路;因為他不會為了你而逃課或曠工。

因為他知道,他要為你們的將來而努力。
喜歡你的人:他不會在意你去做什麼,與什麼人交往。
愛你的人:他很在意你去做什麼,與什麼人交往。他還會告戒你不要與什麼人交往
喜歡你的人:他只想要現在
愛你的人:他已經預見未來,該怎麼自我努力,好好給你幸福。
喜歡你的人:他會說“我喜歡你!”
愛你的人:他會說“我愛你!”

1. 愛是他在的時候,眼睛裡只有他一人;
他不在的時候,一切都帶有他的影子。

喜歡是在深夜看書時突然想起他,
想象他現在做什麼,心裡漾起一陣輕飄飄的溫暖,
卻從不主動給他打電話。
幾分鐘後,注意力又重新被書中的情節吸引!
愛是在寂寞的夜裡,思念如潮水般湧來,
手裡捧著書卻怎麼也看不進去,心裡惦記著他此時是否還在加班,
吃沒吃晚飯,是不是如自己想著他一般想著自己!

2. 喜歡是和他討論問題爭的面紅耳赤,
各不相讓,在他面前像個刺蝟一樣從不認輸,
但在心裡卻早已暗暗佩服他的見地,他的才華。
愛是希望他和自己步調一致,和自己心靈相通,
他無心說的一句玩笑話也能讓自己頃刻情緒低落甚至眼淚汪汪。
在他面前,自己是從不設防的。

3. 喜歡是出門在外給他發個短信,告訴他這邊的天氣很好,
然後把手機關掉,獨自在異地瘋玩一個星期,
曬成一個黑人後突然出現在他面前嚇他一跳。
愛是無論到哪都希望有他陪伴。可以站在海邊給他打手機,讓他聽聽海浪的聲音;
也可以因為在異鄉的街道上看到一個酷似他的背影而愣在原地久久不動。

4. 喜歡是他出差前簡單的道一聲“一路平安”,看著他離去的背影,心中有一點不舍,
卻什麼也不說,只是默默等待他歸來的消息。
愛是他臨出差前千叮嚀萬囑咐,往他的背包裡塞滿衣服和食物,
在車站要等到火車開走才肯離開。並且在他走後的日子裡天天心神不定,
一遍遍的祈禱他能夠平安歸來。

5. 喜歡是在受傷的時候,不想讓他看到自己脆弱的一面,
在他面前把眼淚悄悄抹掉,轉過頭依然是一副快樂堅強的模樣。
愛是在受委屈的時候,爬在他的胸前痛哭,沒有偽裝沒有顧慮,
把所有的煩惱統統告訴他,並渴望從他的懷抱中得到安慰。

6. 喜歡是和他週末逛街逛累了一起吃肯德基;
是在寒冷的冬天和他搶一杯熱咖啡;
是和他並肩走在街上中間始終隔著半米的距離;
是陪他一起在電腦前打遊戲兩個人笑的像個孩子。
愛是週末利用半天時間親手做出幾道好菜滿足的看他吃下去;
是在寒冷的冬天不斷為他的咖啡杯裡續上熱水;
是和他走在街上任由他緊緊挽著自己的手;
是在他旁邊安靜著做著,幸福地看著他在電腦前工作時專心的樣子。

7. 喜歡是聽他講自己童年的趣事,然後哈哈大笑,心中湧起一陣莫名的感動。
愛是聽他將自己童年的趣事,然後微微一笑,
心中更加憐惜眼前這個曾經如此調皮搗蛋的男人!

8. 喜歡是在樓道裡碰上他,愉快的和他打聲招呼,再簡單寒暄幾句,
擦肩而過的時候看見了窗外明媚的陽光,心情無端好了起來。
愛是在樓道了看見他,臉上裝出一副毫不在乎的表情,
但在擦肩而過時細心感受身邊顫動的空氣,於是忍不住回頭望一眼!

9. 喜歡是看到他和另一個女孩牽手走過,心裡有一點點疼,但很快會衝著朝陽重新揚起笑臉!
愛是一場是輸不起的遊戲,付出全部只後,留下的可能僅僅是刻在心底的一道傷痕! copy fei's xg

但人往往要喜歡你的人....

卻拋棄那真心愛你的人....

直到失去才懂得要珍惜....

不要說他/她不愛你....

只是你沒有接受他/她對你的愛=]]

放大學榜,一早預料了的結果,但仍然很傷心。傷心不在於入不到大學,而是二年多來還未能痛定思痛,痛改前非之痛也。
早在和楚楚分手時,我已經失去了做人的目標,當時很勤力讀書的我頓時失去了做人的方向,讀書不知道為什麼,每天做人就在飄飄然的,那時只覺得很累,很累,什麼都不想去做,只顧去玩樂,排解自己的痛楚。雖然每天在自修室打滾,但為的只是等楚楚,那當然是沒有用心去溫習啦!後來找到一個新女朋友,心裏仍掛著楚楚,而且還因為楚楚那時的事而令自己無法好好與新女朋友相處,最後曲終人散。
愛多一次,痛多一次,也得分手。小時候就很喜歡唱這首歌,只是一直都沒有相信歌詞所說的,認為是誇張的句子。現在看來,歌詞所帶出的,便是警惕的作用吧!情憑誰來定錯對,是誰對誰錯都沒緊要了......
到了和善妮一起後,心裏雖然把楚楚拋下了,但她對我的影響依然存在,無可否認我還不是我,如果我是我的話,一切會好很多。每次老趙都說同一番話,一番語重心長的話。無疑他對我最失望的是我沒能像以前一樣重拾信心和目標,說到這裏,也不想再寫下去了......
善妮,我知道我對你的要求什至達到一個過份的地步,請務必忍耐,我會回到從前,做回我自己!

2009年7月28日 星期二

請不要又再這樣對我好嗎?我真的不想這樣,我真的不想我們的關係發展成這樣的地步,我只係想和你簡簡單單的生活一輩子,請不要這樣子對待我好嗎?我不想你說想分開,難道這又是錯嗎?我真的很需要妳,你知道嗎?
Don't leave me girl, I need you so much
琴晚沖澡,係度諗。如果我唔想再傷害她,可以怎樣做?
結論係我唔可以切左自己果度(會好痛),所以我想每天打飛機打到自己訓係度為止,每天都係咁打,好快有一日,我果度會過度疲勞而不舉吧!咁她就會很開心!於是昨”晚”不停打打打。
今天還好,重起到身,不過抵抗力明顯差左好多。而且.....近下體果度....重有點痛

致命一句

一句說話,足以致命!
第一句 : 又做呢d野?!

其實我只係想kiss下....似乎這一句說話給了我倆極大的殺傷力

死了!

2009年7月27日 星期一

7月27日

做野既時候,很多人都會猜想我的年齡。

有的猜對了,有的猜錯了,但都不會猜了個比我實際年紀要大的數字
有一位更估我只有十多歲,下?

大概三年前,即是我還未和楚楚一起之前,別人都估我有二十多歲,下?
那即是,我沒有成熟,反而幼稚了!

相信我一直對楚楚那般執著的原因,除了性方面之外(這個是可以解決的),就是因為和她一起,使我失去了很多所致。我並不恨她,但我又變不回成熟的我,應該說我很想恨她吧!

現在的我過得很好,請袁楚楚不要再來打擾我的生活,我要的是將來,不是過去!我的目標是長遠,雖然暫時還未找到,但請自己耐心等候,有一天我會發掘並實踐我的理想,但首先的是忘記這個荼毒我過去現在將來的人!

我自己也要好好記住,我有一位很愛我,對我很好,我也很愛她的未來老婆。不要對一切外界的引誘動搖自己!

2009年7月19日 星期日

7月18日

女朋友終於開心回一點,雖然唔係全部回復,但係我會努力
一起唱k食自助餐的感覺真好,雖然很貴而且係我比哂錢,但我很開心!!!!!!!

2009年7月16日 星期四

現在她在做我不想她做的事,我心裏很難受,夠了,很辛苦!
原來那個時候,她也很辛苦.....
唉...說我們合襯也可以,相反的也可以
她不喜歡我對她“親密”,我卻不喜歡她對我“冷淡”
黃善妮,你要如何才相信我,真心愛著妳....

7月15日

愛是不保留的話,那我和她便不會弄成這個樣子。
我承認她愛我,我亦愛她,但不是不保留的愛。
經營愛情好比經營一間有限公司,做得好,當然會長做長有;相反經營不善,公司倒閉。我不懂如何去經營有限公司,更加不懂如何去經營愛情。相反的,我只顧自己的感受,忽略對方的需要。這樣的我無論重新開多少次公司,最終都會倒閉。這一次,我不想倒閉,因為這一間公司已成為了我的最愛...黃善妮,我的最愛,請不要離開我好嗎?讓我好好經營下去,直到終老。

2009年7月14日 星期二

7月13日

女友自動找我,終於她來和我吃午飯,短短一小時內我高興得難以忘懷....

7月12日

我一直很期待的星期六來了,因為可以對住我女友耐d!但係似乎她不是這樣想...
(預用: 教鼓,等,出來,沒有計劃,化粧,小丸子,奧海城,睇戲,攘著早點回家,唔駛送)

2009年7月12日 星期日

7月9日

女友出來接我固然開心,但是若大家見面要吵吵鬧鬧的話,那倒不是一段值得高興的回憶。

今天她出來等我放工,可是我第二份工要加班,其實她早便說要十一時四十分才到,我便把工作稍稍拖慢了來做,但是當她十一時已經打來說現在就來的說,我便趕不及在她來到前收工了。
結果她還是等了我一會,我十一時三十分才放工。

然後她又翻舊賬,不停說以前的事,過去的不快樂還想繼續嗎?這樣難道會對我們的關係有幫助嗎?我們已經在瀕臨的邊緣踏鋼線,尤其妳愛我嗎?........

算了,很累,睡吧!

7月8日

知道她會出來,今天仍是致電給她許多次,一是很掛她,另一是怕她會改變主意。一天不太忙碌的生活過去了!(忙碌的是在晚上那份工作)女朋友她出了來,她等了我一段時間到十二時,我才能從舖頭裏離開。今天很開心,真的很開心。其他工作的什麼都不重要了!

2009年7月9日 星期四

7月7日

原來一日不見,如隔三秋的感覺。我現在才體會到。
第二天返兩份工,身體已經疲累不堪。早上返的那份就是整電腦送電腦解決電腦問題,說真的我從未使用過那微軟辦公室軟件裏的OUTLOOK<<(這個我可不懂譯了!)其實我連Outlook express都未用過,哈!那間日本xx旅x裏的人雖說是文員,但竟然對著文書處理軟件束手無策,升級了從express到outlook,便問個東問那個西。我不是神,他們卻當我神咁問!
從前我就經常問女友點解點解,現在就是別人不停問我點解點解~點解?
嗯!我要學懂體諒女朋友的感受,不要經常問佢點解!也不是,應該盡量都不該問她點解,因為”點解”有時會令人反感!
女友的一個電話,我們又吵了!她吵的方式並不是吵吵鬧鬧,而是靜下來,什麼都不說。我個人頗害怕她不說話的時候,亦即是說,她嬲了!那個時候,我又不得不順從她的意思,她開心了,便自動跟我說一大堆話來。無他的,我想看到她開心的樣子便可以了!

2009年7月7日 星期二

7月6日

第一天沒見女友。第一天上晚上的兼職。第一天把女友和工作放在第一位。第一天放下自己。
原來一直以來,我都只為自己著想,沒有理會別人的感受,所以才會那麼寂寞孤單。我不願家人的感受,使我爸媽一直擔心,什至受傷。我不顧朋友的勸喻,一錯再錯,一個接一個的離開我,還剩下的,便只有最關心我的朋友們。我不顧女友的愛,重覆自己的自私,使她一次又一次的失望。這個世界沒有對我做錯什麼,我對世界錯得太多。
中環的工作完了回到荃灣做下一份工作,其實挺累的,但為了ive那高昂的學費,辛苦也是值得的。在店裏執呀執,店長實在太凌亂了!一直執到放工為止!
放了工去吃個晚飯,看見有幾條魷魚鬚,想起家裏的媽媽;那件蘿白糕,我爸爸或許會吃,便拿下袋子,裝了回家。

雖然知道女友沒有返工,但是心裏仍忐忑不安。是自私的心作山崇,還是她的心不在我這裏。怎樣都好,她整沒有一個來電,我電她的次數卻超出平常。她會感到煩厭嗎?當她還是想要做太古城的那間餐廳時,她又會想想我的感受嗎?當時我是這樣去想,自私的心驅使自己反對她。

但我的自私無非都是想多點時間和她一起,增進大家間的感情難道有錯嗎?對!我錯了。於是我又改口說讓她去上班,只要她符合某些條件的話。似乎她不願去接受,覺得這樣仍是出於我的自私.....但又可以怎樣?難道說她和我這兩個月各自工作,不去見大家嗎?那又是誰自私?
最後今晚也沒有見她,她也沒有來過一次電。
我實在不想和她分開,不是說這也是自私吧?或者答案就是。

2009年7月6日 星期一

7月5日

女朋友最後一天上班的日子,當然我會高興!因為我可以不用等她下班才能與她聯絡,不用每晚等兩個小時才能見到她...這些都是其中一方面。另外一面便是之前提及的人工低福利差工時長地方遠.....

對於我來說,這個真是一個喜訊,對於她來說,這卻是一個不能再壞的消息,下班接她放工後,她仍絮絮不休的㦝求我給她繼續做下做,我當下也不忍心再令她不開心了,只是從理性上分析,太古城的那一間,便暫時不可以再做了,於是無請我心裏有千萬個不願,也對她說她喜歡再做收銀也沒有問題,除了那些酒吧太拋頭露面的工作之外,什麼工作她喜歡的也可以做,當然不要太遠便可。女人很喜歡問如果,不過是在已發生的有了結果的事情上;男人也問如果,不過是在未來的問題上,至少我和我女友是這樣。她不停的追問我如果她沒有辭工,我會否讓她繼續工作下去;我卻不時會問她如果她不愛我會怎樣。

她喜歡m記,一時時。我等她放工時,知道她也肚子餓了,便問她要吃點什麼,她說要至尊漢堡,看見對面正在拉閘的m記,我跑到收銀櫃枱前,把餐送到大家樂,然後再等她放工,一起吃了最後(在太古城)的晚餐。她答應了不和我進行冷靜期,條件是請她吃價值60大圓的魚蛋(下?),她放工後對我的態度明顯有點抗拒,不想親近我,心中有點黯然神傷。我知道這是我最後一次機會去證明我對她的愛,我會努力加油,不要再令她失望!好好戀愛,讓她也好好愛我一輩子不分離!

2009年7月5日 星期日

7月4日

今天是一位很重要的朋友生日的大日子,可是我的身體不容許我對他獻上難忘的回憶。
早上我原應該和他去打羽毛球,但是由於昨晚和女友爭執的關係,今早起不了床,也無法接聽電話。
另一位重要的朋友也就這樣等我倆兩個小時,我始終沒有出現。

教鼓遲了起床,卻忘了原來一位學生今天沒空,時間推遲了半小時,傻乎乎的搭了的士,才知浪費了寶貴的金錢。可笑的是我的老闆忘了我星期六放假,打來問我為何沒有上班。當然是我不對,沒有時刻提醒他我星期六放假!教完鼓後,我竟回電給老闆,然後被派到淺水灣的一個客戶維修上網。不是說我一位很重要的朋友生日麼?我也因為這個工作而遲到了!
晚飯後到荃灣打機,之後和女友正打算回家之際,我說了一句很錯的話,之後發生了一連串的悲劇,似乎都不應該發生。期間下了一場頗大的雨,傘給了女友,雨水數十滴數十滴的打在我的身上,像是要懲罰我的不是,我首次感覺到肉體的軟弱,那時我只想,最重要女友沒有淋濕,快到避雨的地方去便好了。不過,女友也不相信我,我的誠信早就被自己破壞得支離破碎。在避雨的同時,女友做了一個我多麼不想的決定,暫時分開,雖然說只是兩個星期,但是我那種她會離開我的感覺卻近在眼前。我害怕,但也是無奈的接受,因為--我錯了。最後成功爭取到縮短一個星期的冷靜期,仍然是寂寞難耐。

2009年7月4日 星期六

7月3日

黑色星期五,今天可謂是當黑的一天

凌晨時分,送畢女朋友回家後,我按捺不住去了那些場所,幸好是我並沒有做那些行為,女友始終不會給我進行那些行為,到底是我不夠愛她還是她不夠愛我,我們永遠就在那些問題上產生磨擦,什至到達分開的地步。

約了一位朋友,他是維修手機的,因為我給了我另外一位朋友的手機予他維修已拖了一段日子,所以本想放工後去找這位朋友拿回手機,到我放工的時候,他還接聽我的電話說半小時後回電我,可惜一小時就此過了,連我打給他也沒回應,我的另外一位朋友當然又失望了。我就公司裏這樣等了他一個多小時。反正我也要等待,直到老闆要鎖門趕我走,我也去搭電車由中環去太古了。

一小時也在電車的旅程中過去,到了太古,見到女朋友還在忙著做所謂的"功課"(掛牌和數至cool冰冰的數,還有核對收銀機的數),便想去幫她一把,果然,她整整用了一個小時的時間完成她的工作,至於加班錢呢?或許有也或許沒有,總之女友不計較人工低福利差工時長地方遠便是了。我認為她最大問題在於她轉數不夠快,收銀就是講求快,食腦的工作。不是說她不行,而是是否適合她這一點而言她小試牛刀便可了。既然不計較薪酬多寡的話嘗試更多不同種類的工作對她百利而無一害。

悠長的加班使我心中更討厭她工作的地方,12時30分,她回到葵芳,跟她又說那個問題......一直到很晚,她還是她,我還是我。明天她放假,我還要上班。

7月2日

上班的日子可以說很有趣,也可以說很郁悶,視乎你當天做什麼。
老闆總是不在公司,很多JOBS他都親力親為,簡單的(又或者複雜的)便我我去做
送送貨,七一遊行的痕跡到處可見,封路BANNER,橫額等等,尤其在維園附近的地方。
今日終於把在POWERBOOK 的HD搬到比PB慢的IBOOK上,要用的話沒辦法了。
放了工也如常去了接女友放工,今天還好,沒有什麼大事情發生。
我快忍不了,我那方面的欲望,究竟如何是好?

2009年7月2日 星期四

7月1日

七月一日,放假日,可惜女朋友還要上班。
偶爾和同性的知己走走也不錯,雖然感覺和以前已經有很大的分別;邊行邊談天說地,這樣的時光又會幾時完。買了一對拖鞋,十元正,超便宜!家中的都爛光了,今次這對又會幾時離開我的腳掌呢?
昨日放榜,沒有什麼樣的感覺,一切就像在預料之中,或許應該說一切已被自己安排了吧!未考試前早早便認定自己下年度會讀ive,是對自己入ive的自信過高,還是入大學的信心不足?不管是那一個,結果都會是一樣吧~
嗯~認識同樣重讀中七的三個人有兩個成功考到理想成績,大學在望;一個不太理想,加上我便是兩個了!我倒沒什麼,凡事不要看得太重,輕輕的便是一天
似乎我還未做到,今天還是想見一見女友,心裏知道她完了一天的工作(那份討厭的工作)已經累透,還要她出來,到底我在為自己好抑或為她著想,答案是很明顯。假設今天七一大遊行可以自由選擇叫喊自己的口號,我女友一定會叫“反對被男友捆縛生活,反對沒有自由”。但想想她那份工薪水低,福利差,地方遠,我又實在不忍嬌小的她繼續“受苦”。但真正令她受苦的,似乎不是別個,是我。

我想她幸福快樂,但我不能無私的愛她,學習愛人對我來說是最高深的一門學問,可能一輩子也學不會。